Depuis plusieurs semaines l’idée germait. Peut être les crises financière et économique construites par ce club des êtres supérieurs ont-elles servies de
déclencheur. Pour paraphraser un maître à parler, « les injustices sociales me révoltent ».
Alors, pourquoi ne pas le dire.
Ceux qui me connaissent savent que j’apprécie avant tout la simplicité. Trop de choses ne tournent plus rond dans notre monde. Des fonctionnaires européens aux
salaires exagérés, des « financiers » qui s’amusent avec les entreprises, des politiques qui n’ont que la prochaine élection en tête, la valeur du travail réduite à néant etc. .
Malheureusement, la gestion des pays est monopolisée par ce club des êtres supérieurs qui ré-inventent la poudre en permanence, qui n’ont d’autre salut que dans l’impôt et les taxes, qui ont fait
de l’Europe une bureaucratie allergique au travail et au bon sens. Soyons lucides, le club des êtres supérieurs ne va pas se tirer une balle dans le pied. Point de nostalgie dans ce
discours, juste la sensation que beaucoup de personnes voient leurs compétences et savoir-faire gâchés à cause d’individus peu scrupuleux.
Certes, refaire le monde est une lourde tâche. Certains diraient « Pourquoi pas ? ». Et comme le refaire autour d’un bon verre déclenche toujours des
débats passionnés et intéressants, après tout « pourquoi pas ? »
L’objectif de ce blog n’est pas de dénoncer telle ou telle injustice. Certains font bonne figure en la faisant discrètement. Simplement, l’idée est de lancer un
débat sur un thème et de voir à quelle point les idées simples pourraient faire avancer les choses. Le blog ne vivra que par vos témoignages sur les thèmes qui seront lancés. En espérant un jour
qu’on se retrouvera autour d’un verre et d’une idée simple pour un débat entre gens de bonne compagnie.
En Absurdie, le club de ceux qui fabriquent propose, moyennant monnaie sonnante et trébuchante, des moyens de
locomotion (véhicules). Pour fêter ça, régulièrement une grande parade est organisée pour présenter les nouveaux modèles.
Dernièrement, la vague écologique qui s’impose peu à peu (vraiment peu à peu), a permis aux marketers du club
de ceux qui fabriquent de « communiquer » sur l’écologie.
Il faut dire, qu’un sondage, vite passé sous silence, indiquait que dans le club des gens normaux, plus de 80
% souhaitaient acquérir un véhicule écologique. Donc, les marketers du club de ceux qui fabriquent nous en proposent.
Qui nous propose un modèle citadin qui consomme 5.3 litres de gasoil aux 100 km….En 2008 ? Très fort,
surtout pour une consommation à vitesse stabilisée sur circuit. Le club des gens normaux conduit bien entendu sur circuit et toujours à 90 km/h pour se rendre sur son lieu de travail.
LOGIQUE !
Faite le test : un portion d’autoroute, mettez vous à 90 km/h avec un véhicule diesel âgé de plus de 5
ans. Si vous faites plus de 5.3 litres, c’est vraiment qu’il y a un problème. Pour avoir fait le test, je suis à 5.0 litres, et pas avec une citadine. Mais les marketers du club de ceux qui
fabriquent nous affirment qu’en 2008, c’est la révolution écologique.
Qui nous propose un modèle citadin qui bénéficie d’un bonus sur le CO²…très fort.
Mais :
- Le bonus malus sur le CO² ne tient pas compte de la présence, ou non, d’un filtre à particules
(FAP).
- Le bonus malus sur le CO² ne concernent que le club des gens normaux ayant un véhicule individuel. En
Absurdie, ce club représente 18 % de rejets de CO². Donc, le club des êtres supérieurs ne s’occupent pas de 72 % (si si, vous avez bien lu) qui restent. Mais il est vrai qu’en Absurdie, on a la
taxe facile et que le club des gens normaux encaisse sans broncher.
- Le bonus malus sur le CO², c’est bien…C’est génial, c’est super c’est extraordinaire même aux dires du club
des êtres supérieurs. Et le Méthane ? Mutisme total. Intéressant surtout lorsqu’on sait que ce gaz, le méthane, n’a un pouvoir réchauffant global qui n’est que de 21 fois supérieur au CO².
La bonne blague. Il va falloir taxer nos amies les vaches à chaque fois qu’elles émettent un gaz. A méditer non ?
- Le bonus malus sur le CO² ne tient pas compte du kilométrage réel effectué. Le club des êtres supérieurs qui
se déplacent, sans compter, en véhicule de fonction ne s’est pas posé la question. A quoi bon il est vrai. Une petite voiture de fonction bonussée (néologisme) qui parcourt 200000 km par an, qui
ne possède pas de FAP pollue-t-elle moins au final que le véhicule de ce bon père de famille qui utilise les transport en commun, et qui ne parcourt que 10 à 15000 km par an. A méditer
non ?
- Le bonus malus CO² favorise donc de petits véhicules basiques qui sont à peine tolérés par un institut
pourtant professionnel (Euro IV), qui ne possèdent pas de FAP et qui donc émettent plus de particules diesel. Il est ainsi facile de constater que des véhicules malussés (re-néologisme) sur le
CO² sont en fait beaucoup plus propres au final que les véhicules bonussés. L’écart est énorme, mais chut, le club des êtres supérieurs taxateurs a tranché.
Qui nous propose un véhicule révolutionnaire avec une autonomie de moins de 100 km. Extraordinaire, les bras
m’en tombent, j’avoue rester pantois, mais qui ne le serait pas. Je fais 100 km et je fais une pose de 4 heures pour recharger mes batteries. Le budget café va augmenter. Le club de ceux qui
fabriquent les machines à café, ou à thé, ou ce que vous voulez va se frotter les mains. Je saute dans ma voiture pour aller voir un client, mais la batteries sont déchargées. Pas de problème,
mon client attendra 4 heures, si tout va bien et que je trouve le moyen de recharger les batteries.
Et voilà, merci pour cette grande parade qui a permis aux marketers du club de ceux qui fabriquent et au club
de ceux qui informent que s’extasier sur les véhicules « écologiques » que le club des gens normaux ne veut pas acheter ! Les bougres !
Le plus triste dans l’histoire, c’est que les solutions existent. Tout le monde le sait, tout le monde en
parle. Certains l’ont même prouvé comme ce modeste membre du club des gens normaux qui fait fonctionner son véhicule à l’énergie solaire, ou ce groupe du club des gens normaux qui fait
fonctionner ses véhicules à l’huile de friture ou à l’air comprimé…Mais tout cela ne doit pas être très « écologique ».
Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans
ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est
« ICE » (= In Case of Emergency).
C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup. Si vous croyez en l'utilité de cette
convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les moeurs.
2 Accident Vasculaire Cérébral
Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral. Lors d'un barbecue,
Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui
apportent une nouvelle assiette.
Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois
heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un
médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise : 1. * Lui demander de SOURIRE. 2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS. 3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le 15 et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée par jour.
